タチコマ・アパシー

雑記。過去もすべて受け入れた。

すれたがふ

誰かに良いと言われると嬉しくなる。
人混みの中、手を振ってくれたことのように、その瞬間だけは凄く幸せになれる。

吐き出していいのか分からない気持ちを変形させて吐き出しているけど
きっとその形なんて結局何でも良くて、そんな自分を認めてもらうことだけを快楽として生きていると思うと、薄汚い人間だなって思う。

こういう事を言うと「人間みんなそんなもんだよ」と優しい人は言うけれど
本当にそういうものなのかは、僕は知らない。

答えを求めてしまうのは僕の悪い癖だ。
割り切れないことが嫌いなわけじゃないけど、自分の中で線引きをしておかないと、こわいものだらけなんだ。

本当は誰かに裏切られるのを期待しているのかもしれない。
希望の裏返しも受け入れなきゃなのかな。
どちらにせよ、まだ僕は。





あと、12月のクリスマスの夜に、初めて人前で弾き語りなんてしてみたけど、改めて自分の技量のなさを認識したので、恐らく3月か4月(未定)にまたやるときにはもう少し…頑張りたいと思った。

場所は吉祥寺、井の頭公園です。それでは。

ヒポコンデリー

今朝、嫌な夢と喧しいアラーム音によって目覚めたと同時に歯が欠けた。
ずっと虫歯だったところ、早く治せってことだろうけど。
好きな人に裏切られる夢。ここでいう好きな人は友人知人を含む。
なんだか嫌な目覚めと共に寝坊してることに気付き、急いで支度し仕事へ。

ふわふわした気分の中、腹痛。

さらになんだか、アレコレやっかいごとを頼まれ
なんだか厄日だ。

最近よく考える。


自分のこと、他人のこと
他人から得るたくさんの情報のなか
自分というものにずーっと昔から嫌悪感があった
きっとそれは好きだからこそ許せないとかそういうもので
出来ないこと、なれないこと、たくさん。

改めて考えて「あの時こうしていれば」とか考えるけれど

本質的に何も変わっていないことを思うとやり直したいと思うだけ無駄だということ、

なんだか吹っ切れてます、今は
すぐくよくよ悩むもんだけど、今年はたくさん、変化がおこるといいな

なんて。

太陽の下で甘い珈琲を飲みながら。

誰よりも此処を愛し、誰よりも汚している。
誰よりも愛を語り、誰よりも醜い。
僕もきっとその一部さ。
しかし悪いとは思っていないよ。
君もそうだろ?邪魔なのは自分自身なのだから。

愛は人生さ。僕らそのもの、全て形がないもの。
壊れそうだね、君の痛みに耐えられなくなって、死にたくなるよ。

ラブアンドピース
ラブアンドピープル
ラブアンドセックス
ラブアンドポップ

あの子は、太陽から飛び降りた
バスケットボールと、膝を抱えて

君なら、どうする?
僕なら、どうする?

誰よりも汚したくない自分 誰よりも愛したい自分
誰よりも弱い自分 誰よりも守りたい自分

君の穴を指でこじ開けて鉛みたいな夜に包まれる。
青い春とビニール袋。
汚い、汚い。

依存したい僕。ただ僕は依存したい。
汚い。僕は汚い。

君は自分を棄てて、果たして誰になれるの?

ただ、ただ、繰り返す。痛みを繰り返す。耐えられないようで、耐え続けてる。

ビニールに包まれた愛はあの子の救いにはなれない。
君と僕は同じだからあの痛みを救えない。



僕は何にもなれないし、何の代わりもない。
僕は汚れてるし、君も汚れてる。
僕らが生きるということは、汚いことなんだ。でもそれが、それこそが僕らだ。

Hello , how low?

見てるひとは多分いないし、俺も見ないけど。
なんで記事書いてるんだ?って言ったら…
暇つぶしってことで。

10代の頃を見直したりしてました。
地味に見てる人いたもんな。

仕事はやめずにがんばってます。
なんていうかもうちょっと頑張ろうって思えることもあったんで。

他は、今年はもう半分を過ぎたところで色々あって鬱って死にたくなってました。

ぶっちゃけその時仕事がなければ死んでたと思う。
ただでさえ痩せ型なのに5キロは軽く落ちた。

そんな感じ。

音楽は今もちょくちょくやってます。
バンドっていうほどのアレはないですけど。
一人でちまちま曲作りとか、やってるんで興味あったらきいてやってください。
恥ずかしいけど。


fra1.gif

 ちわーすサイラックスですwwwwwwww

 

 

懐かしくて涙がでるぜ。
恥ずかしい。


でも好きだったな。
キャラじゃなくてこのゲーム。mortal kombat
多分画像のは3だったと思う。

モータルコンバット3

モータルコンバット3

 

 キャラとして好きなのはどっちかって言うとsmokeとか好きだったな。
もう書く事ねーや。

32gとbackhoe

遠近法とかを駆使して
何もかも遠ざけたいなぁ
わかったフリすんのはもうやめて
何もかもどうでもいい なぁ

君の手はちょっと冷たくて
何かちょっとビックリするんだ
よくある話に手を重ねて
「心が暖かいから」なんて笑って

不器用でもその君の手を
優しく両手で包みこんで
不器用な僕は笑うしか
できなかったけど居場所があった

君の手は真っ赤っ赤な手
愛されたくて汚した手
何もできなくてごめんねって
こっちの台詞って言いたかったよ

左手首に遺された
長袖と時計で隠してた
わかっていたけど怖かった
何をすればいいのかわからなかった

不細工なほど泣き崩れ
あっけないほど僕は情けなくて
不器用に僕は君の事を
撫でてやることしかできなかった

辛い時は
泣いていいよって
他人事みたいなこと
言ってしまってたな

僕の心はきっと冷たいね
君のこと何もわかってやれなかった
気づいて欲しいのならば
言って欲しいなんて、馬鹿だよなぁ

不器用で何もできなくて
不恰好に着飾らないで
もっと素直に君の事
まっすぐに愛せたらよかったな

不器用でも君の全てを
優しく両手で包みこんで
不器用な僕は泣きながら
ごめんね、って謝って
優しく言ってやれればよかったな

優しくできたらよかったな

無題

生きてるってどんな感じ?
よく解らない問いに悩み考える
理由や意味を必死で探す
役目が欲しくて仕事をする
愛情とお金が欲しくなる
悩みは自然と消えていく

ただふと我に返る瞬間に
理由や意味の存在を思い出す
そして急に死にたくなる
被害妄想に加速掛かる

明日は誰かに殺されそう
明後日生き延びてたら自殺しよう
それが駄目って言うんなら
一週間後に錠剤飲み干そう

悩み抜いて生きるのか
そもそも考えもしないのか
他人の顔見て理由を探す
何を悩むのか馬鹿らしくなる

考えを全て否定される
努力を全て無駄にされる
僕の音は論外なのかい
そういや君は随分上にたってるな

明日は誰かを殺しそう
明後日もまた誰か殺しそう
それも駄目って言うんなら
一週間後の僕はどうしよう?

何だかんだ僕はこうして
何年も生きてきて
結局あまり周りと大差ないと気づく

他人の顔がわかった気がする

明日は誰かを愛せそう
一週間後の僕は変われるかな

Foolwish

気がついたら何も見えなくなった
馬鹿みたいに突っ走った
気がついたら何か失くしていった
馬鹿みたいに忘れてった

嘘の素振りでごまかし続けた

気がついたら何もかも忘れてった
「そういうときの対処法とかはないの?」

思うままに生きていられるような馬鹿になりたい
何も感じないで何もかも忘れてしまうような馬鹿になりたい
正しくなくとも自分の事を正しいとか思っちゃうような馬鹿になりたい
意味もなく自分の事を強いとか言っちゃうような馬鹿になってしまいたい
何もかも失ってしまっても馬鹿のままなら死んでしまえる気がする

僕は馬鹿になりたい。